puppyshower

Ikväll ska jag och några kompisar ha puppy shower. Jag kan inte bestämma mej om det är extremt töntigt eller lite siistii. Jag lutar åt töntigt. Men det är ju alltid roligt med kalas.

update.

Update on what har hänt in my life.

Min hund is born detta veckoslut.

Jag åker to Köpenhamn på christmas

Jag travel till Indien på praktik i two months i mars.

Ojojoj. OJOJ. Nu händer det saker. Tjoho.

hawwwt

hhhaaaaaaaajaahhaaahahahahahfsd. hawtness.

TJOHO

Jag uppdaterade senast i maj! I MAJ! Fy faaan vad länge sen. Svagt av mig...verkligen. Svagt.


Men nu till det väsentliga. Varför vann inte jag något pris på Vecko Revyn Blog awards? VAVAVA? NÄääääÄÄ istället ger dom pris till en liten seriefigur som heter typ "FOKKMI" och ser ut som något ur en dåligt ritad porrmangaserie.

Pepsin är slut.
Det finns ingen rättvisa i världen.

jag är fiffig. Och vettig.

I'm BACK! Ja har fått så jävligt me skit för att ja int uppdaterar, så nu e de dags! UPDATE!! Sådär, varsågoda.

valborg och sånt

jaha så var valborgen överstökad. Jag har blivit helt alkoholintolerant. Efter två cider så däckar jag. Jag hinner inte ens bli fnittrig och pinsam. Bara pang. Hejdå. Ridå. Misslyckat. Och så lyckades jag bränna mej i solen och fick konstagiga eksemprickar i fejset. Extremt ofräscht. Och har jag gjort färdigten endaste liten skolgrej? Nepp.
Great success.
Men jag har hängt upp grejer på väggen. Jag harborrat! JAG. och lyckats till nästan 100%.
Lite ledsen är jag också. Min kompis F:s pojkvän kommer hem nu på söndag efter att ha varit på turné i bland annat Schweiz och Nederläderna, så nu kan jag inte umgås med henne längre. Hallå!! Svininfluensa! Nöff! Nej Tack.
F, jag skojar. Kanske

gnäll

jag känner mig som en överkörd struts. Och varje dag som jag kommer hem från skolan, någongång mitt i natten, käner jag mig som om jag knarkat nonstop i 72 timmar och jag stinker så mycket svett att jag har lust att desifincera mina armhålor med något extremt frätande ämne. Ynk ynk.

hål i väggen

Efter mina spackeltriumfer var ja ganska nöjd. Men då bestämde sig NÅGON för att sabotera mitt arbete och göra flera hål i väggen. Så efter borrterroristens framfart ser det ut så här;


Fast jag borde ju bara vara nöjd, nu har jag en ypperlig chans att utveckla mina spackeltalanger ytterligare. Hoppas bara att min hyresvärd inte läser min blogg. Hehe. He.

portfolie i mörkret.

Idag har varit en jävvligt bra dag. Muchomucho bra.
Nu sitter jag och knåpar ihop en portfolio för min kurs i textil inredning. Jag HATAR att klippa och klistra. Jag klipper snett, det kommer lim överallt och det ser ut som något producerat av en sexåring med grav ADHD och kass finmotorik. Studerar jag egentligen rätt sak, kan man undra.

Dessutom har jag idag städat köket och satt på en tvättmaskin. HAHAHAH det låter som om jag skulle ha haft sex med en tävttmaskin, det har jag inte tänk på förut, hahahahah! HA! alla dessa limångor gör mej lite bortkollrad, tror jag bestämt.

Faaan vad jag längtar efter min hund! Fast jag är lite livrädd också. Tänk om jag ger den ett urdåligt liv? Täk om jag går runt och har konstant ångest och oro över om den har det bra! Men sen ser jag gubben som alltid rastar sin hund på min gata. Och han sitter i en såndärn elektrisk rullstol. Klarar han av att ha hund så klarar jag väl fan det också. Va?va!

Fan förra veckan höll på ta livet av mej, var i skolan från 8:30 till sju eller nie på kvällen, varje dag. Och nu är det dags för slutspurt, fyfan, JA! NU KÖR VI!

sommar! nästan!

Tjoho! Det är VARMT! Jag tror att jag var en ökenödla i mitt förra liv, som bara låg i solen och stekte sig själv. Jag ÄLSKAR när det är varmt! HETT! Och det har det varit, senaste två dagarna. Idag var det utepremiär för mina Swedish toffel sandaler. Dom är så jävla snygga! Finns på www.swedishhasbeens.com

åhå, dramat med cesar fortsätter

han bara fattar inte. Alltså på riktigt fattar inte. Vad de engelska orden betyder. "Britney Spears" i slutet av meddelandet torde göra honom förvirrad.

I'm the queen of spackel.

Jg spacklade.TVÅ (2) lager. För skall man göra något så kan man lika bra göra det ordentligt. Och jag tror det blev bra. Fast spacklet är grått och väggen gräddvit. Pråpplem mejbi?

nu bjuder jag på lite spackelpornografi. Varsågoda.

han ger inte upp..

...det gör inte jag heller.

spackel

idag berättade jag i kaffekön att jag skulle hem och spackla. Hade någon några tips, undrade jag lite försynt. DÅ tog det hus i helvete! HAR DU ALDRIG SPACKLAT??? HOHO HÄHÄ HIHI! Nej det har jag inte. Och alla hade tips att ge mej. T.om. hon som stod i kassan förkladrade för mig hur jag skulle göra och drog några spackeldrag i luften, för att liksom demonstrera hur jag, den dumma, oerfarna spacklingsoskulden skulle gå till väga. Okej. Bra. Rapporterar senare om hur det gick (eller inte gick).

self pity

jag är sjuk. och lite illamående. Jag åt middag på ett ÄCKLIGT nepalesiskt ställe här i Åbo, jag nämner inga namn, men jag kan ge ett tips; det finns bara en nepalesisk restaurang i Åbo. Nu sitter jag i mina indienbyxor och tycker synd om mej själv. hosthost.

nu ska jag gå titta på family guy. Efter sisådär 15 avsnitt putkeen så brukar jag tro att jag är Stewie och då känns allt mycket roligare.

Adjö grymma värld.

åhå

alla mina tre senaste inlägg har hetat nåot med skit. Det säger kanske något om min inställning för tillfället.

det sket sig!

Efter vävningen var jag så utpumpad att bara tanken på att ta mej upp till tygtryckningssalen och börja göra matematiska uträkningar, blanda färg etcetc fick mej att må illa och framkallade migrän, som jag inte ens lider av. Så jag gick hem istället. Och tittade på family guy. Och somnade. Sedan vaknade jag och hade morkkis. Jag börjar bli en gammal tant. Jag får morkkis över att jag inte tryckt tyg. Andra i min ålder får morkkis av att dom bjöd hela baren på shots och hånglade med grannens man i fyllan.

men nu, lite reklaaaam:


välkomna, sen när det gäller.

skiter sig lite.

Idag skall jag trycka fem meter tyg! Jippi. Det finns ungefär tusentals moment som kan skita sig, egentligen handlar det bara om tur. Antingen skiter det sig totalt eller så skiter det sig bara lite. Det skiter sig alltid lite. Hoppas nu bara att det inte skiter sig totalt.
Håll tummarna för mej idag!

att kväva ångest. The shitty solution.

Jag har stress. Stress stress stress. Och sekunden jag inte har stress och upptäcker avsaknad av stress blir jag stressad. Argh argh argh.

Hur helvetes svårt kan det vara att rota fram lite rosa voilétyg här i Åbo??? INGENSTANS finns det. OCH JAG BEHÖVER DET! Det är huvudingrediensen i min matta, som jag vill börja väva så att jag klarar kursen så att jag får studiepoäng så att jag får studiestöd så att jag inte måste börja sälja mej själv så att jag inte börjar ta droger för att orka med livet så att jag inte dör av av att bli påkörd av ett tåg medan jag lallar runt på spåret hög som ett hus.

Så om du är en 85-årig tant som sitter hemma och pantar på dina asfula voilégardiner från 80-talet i färgen rosa, RO HIT MED DOM. Jag är beredd att sälja mig själv. Eller min själ. Eller min pojkvän. Eller mina vänner (bara dom snygga).

Okej men jag tänkte idag vara lite produktiv, ta ett strypgrepp runt ångesten och sakta se på medan den kvävs till döds. Så jag sprang runt i butiker och letade efter ovannämnda tyg. Och på UFF HITTADE JAG! JAG HITTADE! JAG!HITTADE!
men inte fan var det tyget jag hittade. Nej, istället hittade jag en HUVUDlöst snygg(ful) jeansklänning från 80-talet där och naturligtvis måste jag köpa den. Satan.Satan satan.
Men så e den okså PURE hawtness.

Summa sumarum. JAg skapade mer ångest än jag lyckades förgöra. Bravo Jag. Och vad vill jag att ni kära läsare skall lära er av denna historia?
Rör för fan inte jeansklänningarna i 80-talsstil som finns på UFF.
Dom är mina!

50 cent

50 cent är så jävla bra! Han låter som om han är efterbliven när han rappar. Lite sluddrig. Lite korkad liksom. I like!

handboll

jag fick en förfrågan om att börja spela handboll. Det har jag nämligen gjort tidigare, någongång, i min fagra ungdom.
Jag sa ja. Sen kom jag på lite saker, nämligen;

Jag är i lika bra skick fysiskt som en 88-årig leukemipatient i terminalt stadium.

Jag får ångest av att svettas

och ja, det var det. Men två ganska vägande skäl, enligt mej. Dumma dumma mej. Och dessutom är jag målvakt. Det betyder att alla helvetes ladugårdsdörrar till käringar (alla kvinnliga handbollsspelare ser ut som stora fittiga militanta lesbon) kastar bollen MOT MEJ. HÅRT! Och jag skall alltså försöka kasta mej EMELLAN bollen och målet. AJ.AJ AJ. Det gick när man var ung och dum. Men nu är jag gammal och vis. Trodde jag.

Påsk

Långfredag! Idagskall man sura och sörja och vara fittig och melankolisk och ledsen.
Alltså ligga i sängen och se på teve.
Men NEJ!Den idén förstörde L, för HAN kom på att idag skall vara STÄDDAG! Jag hatar att städa. Och om jag kunde skulle jag fly till skolan och väva på min matta. Men det kan jag inte, för skolan är stängd.
Jag funderar på att anställa någon liten flyktingkvinna att städa mitt hus. Helst skall hon vara från thailand eller kina, så att hon ryms att bo i städskåpet, tillsammans med skurhinken och dammsugaren.

hmm.

att väva en matta.

idag har jag vävt. VÄVT! Sånt som gamla tanter och socialt hämmade människor gör (när dom inte stickar eller scoutar). Egentligen skulle jag ha velat vara hemma och titta på episode 1 och 2 av the hills season 5 istället, men jag bet ihop. Och vävde.

När jag kom hem fick jag dock frossa i ytlighet och nedärvda stålar. AHH!

bloggsjit

jag undrar om jag är cut out för bloggande. Jag uppdaterar aldrig. Jag kommer på kuliga grejer när jag är på stan och så skriver jag inte ner dom senare, utan jag tittar på the Hills på teve istället. Jag prioriterar the Hills över min blogg! Fast det är en orättvis jämförelse för jag prioriterar the Hills över allt annat. Utom the City. Det vinner allt. Go Whitney.

Menn herreJÄVLAR vad Whitney pratar störande. SOm om hon skulle ha en stor kuk i käften, pardon my svenska. Men liksom när hon ska säga "thing" så säger hon "thannnnggghhkk". Liksom gaaaah kukimunnen aaaaah.Men I lover her. Hon är en sån som ser ut som en liten tjockis i fejset och så är hon smal som en etiopier. Detär fint, som en hund, ungefär.

facebook

FY FAAAN vad jag hatar facebook.

Men ibland blir det kul. Hähä, stackars colombian. Men man kallar mej inte very prety woman ostraffat.

hälsogranskning

HEjhejhej.

Idag var det hälsokontroll i skolan. Muahahaha. Jag sa en massa töntiga saker som att mina framtidsplaner var att bli glamourmodell och att mina fritidsintressen är att porrsurfa och titta på teve. Men så är vår hälsosyster typ 12 år gammal och säger saker som "chips behöver man inte tycka om heller, det är bara skräp" eller "röka är helt onödigt..det är helt......dumt...". HAHAHAHA!
Vittu jå vai?
Hon kommer att få värsta rebellbarnen,hon kommer att förbjuda ALLT som inte heter rågbröd eller motion och barnen kommer att bli som galna babianer och supa och knarka och spela fan innan dom fyllt tie, i protest.Hähä.

Hullut päivät

hej va e de me Hullut Päivät? Sluta nu ren.

skyll inte på hormoner!

Jag såg en dokumentär på teve. Den handla om män som ville vara kvinnor och tvärtom. Helt spännande. Men en sak störde mej. En doktor i programmet satt och sa att hon, genom sitt arbete med transsexuella lärt sig att de skillnader som förekommer mellan könen och som feminister påstår att är invanda beteendemönster och försöker utrota, i SJÄLVA VERKET BEROR PÅ HORMONER!

För denna fiffiga doktortant hade sett att när en dam får i sig testosteron, då blir hon manlig och beter sig som en man, pim pom puff sådär bara. Blir mindre känslosam, stöddigare,aggressivare, självsäkrare, börjar tänka "som en man" helt enkelt. Så, så måste det ju vara. Det är Hormoner! Inte inlärt beteende.

Men.

Nu gömde ju fiffiga doktorn en viktig sak. Dessa kvinnor vill ju vara män. Och får de plötsligt ett hormon som skall göra dom manliga kan man ju vänta sig en viss placeboeffekt. Dessutom beter sig ju dessa kvinnor efter ett bestämt mönster, de beter sig såsom dom har blivit lärda (medvetet och omedvetet) att män ska bete sig. Dom vill uttryckligen inte vara kvinnor, så de gör allt för att bli sedda som män. De lindar sina bröst, de klär sig som män, uppför sig som män. Att påstå att det är hormonet som bär skulden för "manligt" och "kvinnligt" beteende är strunt.
STRUNT. Det är invanda beteendemönster, som vi får med oss ända från det att vi är små bebisar som kryper runt och jollrar på dagisbordet. Vi får lära oss hur en kvinna och en man på olika sätt skall hantera samma sak. Inte något hormon.

Förresten tycker jag att det borde finnas mera stöd att få ifall man vill byta kön. Det är ju dyrt som i helvete. Och tänk vad fittigt att vara fången i fel kropp!

hund, igen

Jag skall köpa en hund! Det är bestämt och alla parter som krävt övertalning har övertalats och nu lever jag i en rosaskimrande, hunddoftande fantasivärld i väntan på att min blivande bästa vän skall födas. Den existerar nämligen inte ännu. Ända till hösten måste jag vänta. Så den där hunden kommer att ha jävliga paineita att vara siistii, med tanke på hur länge jag hinner fantisera om den och alla roliga saker vi skall göra tillsammans. Den gör nog bäst i att leva upp till alla MINA förväntningar. hähä.

jag gillar lunch

Nu ska jag börja gå till skolan. Klockan är 11:04. Och jag skall gå för att äta lunch. Inte studera. Hähä.
Det bästa med skolan är skolluncherna. När jag, någon enstaka gång, masar mej till skolan till den tid då vi verkligen börjar, sitter jag bara och väntar på att det skall bli lunch. Först, runt klockan tie, är det kaffepaus. Endel kan inte hålla sig. Dom köper en semla redan då. För kaffepausen är som en försmak av lunch. Och oftast har man inte ätit frukost. Men tricket är att skita i hungern, sörpla på sitt kaffe och invänta riktiga lunchen.

För då jävlar.

Ris och potatis och sås och kött hur mycket man vill och sallad och bröd. BRÖD. Det har kommit brödrestriktioner, bara två bitar per man. Men DET skiter man i. Nybakat bröd. Hur mycket som helst.
Himmelriket.

Om 49 minuter smäller det. Lunch! Nu kör vi!

knark-gardin

Jag har uppfunnit en gardin. Man är väl inte formgivare för intet. Det ser ut som något en knarkare skulle hängt upp i ett extas-rus.






Nu är hönorna färdiga och satta i bur. Jag tänker aldrig mer rita en enda höna. Never. Ever.

ensamhet och burhöns

Jag är lämnad ensam. Jag sitter i min dystra ensamhet och ritar hönor. Många jävla hönor, kan jag säga er.

Sen börjar jag stressa över min ekonomi. Jag har ärvt det efter min far. Jag stressar som min far och slösar som min mor. En jävligt dålig kombination, kan jag berätta för er. Det orsakar magsår och huvudvärk.

Min pappa var helt fucking militant. Han höll koll på en då man duschade. När man hade duschat tillräckligt länge så kom han och gav "valomerkki". Alltså satte på och stängde av lampan i badrummet ett par gånger. Ifall man sket i det öppnade han dörren och sa "nu räcker de, du behöver int stå här hela kvällen". Ganska fittigt när man stod där med schampolödder i håret. HÄHÄ.
Och sen fick man inte ha kylskåpsdörren uppe för länge. Man skulle veta vad man ville ha INNAN man öppnade den. Eller så kunde man öppna den, snabbt registrera vad det fanns för alternativ, stänga dörren och kontemplera en stund, innan man igen öppnade kylskåpet och tog ut det man ville ha. Lite som memory liksom.

Och en gång på lågstadiet blev jag intervjuad av tidningen inför stundande farsdag. Dom bad oss berätta om våra pappor, helt kort. Och då sa jag att "pappa skriker när man lämnar framme osten". Och tror ni inte att min kära familj, på morgonen då de slår upp tidningen, förväntansfulla och lite stolta över sin dotter som är i lokala blaskan, får se rubriken "PAPPA SKRIKER NÄR OSTEN STÅR FRAMME". Hähähä. Där fick han.

hönor

Jag håller på och bild-googlar hönor. Helt stört.

Idag var det exkursion till Finlands huvudstad. Tyvärr var jag så trött att jag såsade runt där i tre timmar och sen bestämde jag oc F oss för att ta tåget, två timmar innan bussen med alla glada studeranden skulle vända hemåt igen. Fy faan va skönt. Jag somnade i tåget och vaknade av att jag dreglade. Först tänkte jag at jag nog borde tycka att det var pinsamt och skämmas lite men sen orkade jag inte, utan somnade om.

L sitter och pratar med sin dator. Senast berättade han för den att "vittu du e dum". HÄHÄHÄhäh.

födelesedags-shag

Min kompis fyller år idag. Grattis C! Du är bäst! Hurra hurra.
Okej, så jag håller på att skriva ett födelsedagssms til denna kompis.Jävligt stolt över att jag kom ihåg det. Enivej. Då hör jag hur min granne i lägenheten ovanför mig tydligen har full blown sexy time! Bra för henne. Men vafan. Jävligt distraherande. Nämen fan.
Nu blir de värre. Hallå.

Nu låter det som nånting gick sönder.

Nu låter det som något är antingen extremt trevligt eller jävligt obehagligt.

Nu tänker jag sluta rapportera

.

FuckMe

Jag är hos min kompis. Vi ska på klädbytarparty. Just nu diskuterar vi att min kompis ser lite för fuck me ut. Så kan man inte se ut. Fy fy. Det är jag som är superslampan. Inte hon.

slampa

Idag FYNDADE jag på lopptorg i Parrrrgas. Två klänningar. Den ena så jävla ful att den blev snygg. Den andra var söt.





Vem är en slampa? JAG är en slampa!
Hähä.

tummen i röven.

jag har haft,eller har, tummen i röven. Vilkte betyder att jag inte orkar göra ett skit. Som uppdatera bloggar eller sånt.
Men jag orkar konsumera. Därför har jag köpt ett nytt, fantastiskt fint skrivbord. Från IKEA. Nu försvann stjärnglansen va, häehäe?!
Men den har en glasskiva. Och står på bockben. Fancy Fancy. Och så köpte jag en sliten snuskig sjaskig sunkig ljusblås stol som snurrar runt från kirppis. Perfecto.
Nu var det bara den där tummen i röven...

nöffnöffnöff.

Idag klockan 22:00 Publicerar BECKMANS sina förhandsuppgifter. gREAT sUCCESS!

vävhelvete.

uhuuuuuu. Uhuuuuu. BUhuuuu. Jag måste väva en matta. För det säger min lärare. Alla måste väva en matta. Buhuuu. JAg vill inte väva en matta. Jag vill sitta framför min dator och klicka fram greatness digitalt. Jag vill inte väva. Det gjorde man på 1800-talet. Det kan man låta små barn i Afghanistan göra. Dom kan sånt. Ge mej min dator. Buäääh.

kakhuset, igen!

JEJEJEEE!

Nu har Mattias, han som är tillsammans med Alexandra och tillsammans med henne skriver bloggen kakhuset på metrobloggen.se, åkt tillbaka till Australien! JEJEJE!
Äntligen kan man läsa om hans bachelorliv in disguise! Och han börjar bra! Han "hänger" med sin "kompis". "Plötsligt" kommer "kompisen" på att han har fri tillgång till simbassäng och bubbelpool. Så det är klart det skall badas. Så Mattias och "kompisen" badar bubbelpool, "ensamma". JEAH RIGHT! Det faktum att han poängterade att de var ensamma är smygångesten och otrohetsparanoian som sipprar fram! Bubbelpoolsorgier i Australien mellan raderna. Härliga grejer.
Och Alexandra skriver att hon har som mål att gå ner 5 kg innan Australien. Neurotisk! Härligt! Denna smygångestladdade blogg har räddat min annars ganska mediokra dag, tack vare alla nya härligt smygångestångande inlägg.

Och så är det godisdag! Livet ler.

Rakel Liekki

Nu har Rakel Liekki fått en ny trerummare, inredd och omplanerad, av mej. Inte på riktigt förstås. Bara på skoj. Fan vad tacky det blev. Tacky tacky yucky yucky. Hähä.

döende farfar

Gnäll gnäll.

Det ligger en sjukling i min säng, som luktar som min farfar innan han dog. En blandning a bakterier och stillaliggande. A walk back memory lane verkligen.

hund

Jag vill ha en hund. Den skall se ut så här:

Och så skall den heta Skalman. Eller Alvar. Eller Plutten. Eller Bajskorven. Nå nä det var ett skämt. Victoria kanske? Eller Carl-Philip. Eller Brad. Efter Brad Pitt. Eller Urban, efter min storasysters förra chef. Sjukt soft namn. Bra med lite etymologi för namnet också, som future akward silence saver.

Jag tycker det är helt jävla idiotiskt att döpa hundar efter kön. Vad gör det för jävla skillnad ifall en tjejhund heter Peter. Helt som den skulle fatta. Men de äckligaste hundnamnen är såna som Ylva eller Mira eller Doggen. Helt på riktigt, det finns dom som kallar sin hund för Doggen. Det låter som en manlig porrfilmsstjärna. Eller en misslyckad rappare från Sverige med invandrarbakgrund. Och Ylva, då börjar jag tänka på en lössläppt hippie i 50-årsåldern som går runt naken. Uj.

Jag hade en gång en hund, samma ras som den på bilden (Cavalier King Charles). Det var världens sötaste hund. men jag kan inte skaffa en som ser likadan ut. Det skulle bli så weird. Jag skulle antagligen döpa den till samma sak och bara bli helt freaked out när den inte betedde sig som min gamla hund. För hundar beter sig olika. Dom har personligheter.

En död hund när den levde.

kakhuset <3

Jag bara måste tipsa om en löjligt bra blogg.
Den heter kakhuset <3 och finns på metrobloggen.se . Bloggen hadlar om Alexandra, en liten wannabee brat med blondinbellakomplex och Mattias, hennes pojkvän som pluggar i Australien. Eller ja, egentligen handlar det väl om hur Mattias knullar runt i Australien och i bloggen kallar det för "att plugga", "ta en öl med kompisarna" eller "sticka och surfa".
En gång kom det faktiskt ett halvhjärtat medgivande, han åkte på "roadtrip".Med killkompisarna. I Australien. HÄHÄ. jåjå.
Det enda Alexandra gör är bantar (och "pluggar" naturligtvism, internationell ekonomi och psykologi och annat viktigt och vettigt, duktig flicka), för att vara så smal och snygg eftersom hon antagligen är övertygad om att detta kommer att göra henne så pass åtråvärd att Mattias aldrig mer kommer att titta efter en Australiensisk bikiniprydd bakdel. Och så hoppas hon väl vara fit for figtht tills hon flyttar till sin two-(or three- or four- or five- or 78-) timing boyfriend i Australien, där hon ser sig själv strutta runt i minimal bikini, kramandes koalor dagarna i ända. Muahaha. Det är en disaster. A hot mess. Och för mej som älskar att leva mej in i människors undangömda, i vissa fall latenta ångest är det här rena rama julafton. Nu just är bloggen lite tråkig för Mattias är hemma på besök i Sverige, vilket betyder att Alexandra har full koll på honom hela tiden, vilket betyder att alla australieninlägg med skamfyllda och ängsliga otrohets-undertoner uteblir. Men han reser snart, som tur!
Lovelovelove.

slumdog millionaire

Nu tycker jag en sak. Jag tycker alla skall se Slumdog Millionaire. MEN, man skall komma ihåg att filmen romantiserar; de indiska gatubarnen är lite gladare, piggar och renare än i verkligeten. Och det slutar lite lyckligare än för 99,9% av barnen som bor i slummen. Men ändå. Historien är bra.



När jag var i indien såg jag crazy fucked up shit. Smutsiga barn som tiggde och i famnen höll de ett dött spädbarn som de tryckte upp i fejset på mej; "se va gullig, ge mej pengar!".

Efterbörden av en födsel på toaletten. Avföring på väggarna. Människor som bara var skinn och ben och som saknade kroppsdelar. Barn som hade det så jävla förjävligt att jag ville lägga mej ner och dö. Sånt fucked up shit ser man inte i filmen.

Synd.

Det är inte så jävla roligt att vara gatubarn i Mumbai. Man springer inte runt och lattjar med polarna och sparkar boll och tjänar egna penar genom att sälja ballonger. Man prostituerar sig fast man bara är ett barn. Man stjäl. Man blir slagen. Man sover i bajs. Man äter bajs. Man blir behandlad som bajs. Det är inte kul. Man orkar inte leka, för man får ingen mat.

Det är skit.

äggost

Idag har varit en exceptionellt fin dag,vilket behövdes efter två dagars blötsnöbajs.

Det är egentligen strängt mot min natur, men idag steg jag upp klockan 10 och gick på spinning klockan 11. Jag tänkte att jag behövde chockera mej själv litegrann. Och det gjorde inte ont i svanskotan, varken chockerandet eller spinningen. Nåjå, svettig och fittig konstaterade jag att jävligt mycket anorektiker huserar på detta gym. De trampar på spinningcykeln, slår sej fram på crosstrainern med något vilt i blicken men annars alldeles kolugna medan musklerna spasmar i deras spaghettiarmar. Och dom svettas inte! Endel får kanske små rosor på kinderna, sådär som förr i tiden när man hade tuberkolos. Dom ser ut att ha tuberkolos! Man har lust att gå fram och fråga "ursäkta, är det smittsamt?".

Nåjå. En trevlig sak är att jag har äkta äggost från saluhallen i mitt kylskåp. Vet ni vad äggost är? Har ni äggost i era kylskåp? Nähähä skulle inte tro det, i era kylskåp finns bara ketchup och saarioinens mikropizzor och pesto. Tacka vet jag äggost. Det ni. Och äggost är inte gott. Äggost är så jävla gott Det är godare än gott.

MUMS, Pröva äggost. Idag.

Veckans Hunk.

RAKETER OCH SERPENTINER!

Dags för veckans hunk. Han heter Nils och den lyckliga ägaren till denna veckas hunk är blondinbella! Hon har lyckats fånga och tämja detta ypperliga exemplar av homo sapiens. Lyllos hon.

Se och njut.

Slutligen, Nils pappas ryska fru, direktbeställd från findarussianwife.com.

asså dagens outfit dårå

Hurra, vet jag att ni alla tänker när ni får se hur jag ser ut den här jävla skitdan när himlen skiter blötsnö och jag vaknade på fel sida.

vadharvihärdå..

Kofta: Beyond Retro

Linne: Någon veterantants gamla (luktar, uj)

Byxor: Monki

Skor: Lisa Larsson Second Hand.

Nu vet ni det.

dagens zigenare

Jess! De e så kul att hitta nya outfitkombinationer. Jag blir så glad när kläderna matchar humöret. Ikväll känner jag mej som en trendig zigenar-mummu. Och trendig zigenar-mummu it is!

Skjorta: Någon död mummus gamla zigenarskjorta från 50 - talet

Väst: Loppisfynd

Kjol: Cheap Monday

Skor: Swedish Toffel från http://www.hasbeens.se/

vargar

Jag HATAR vargar. Hatar hatar hatar. Jag tycker att man borde skjuta alla vargar. Dom är äckliga och obehagliga och illvlliga. SKJUT! Pang, så slipper man dom. En gammal tant berättade en gång för mej om hur vargar ätit barn i typ slutet av 1800-talet. Just det, där ser ni. Skjut dom.

Jag har drömt jättehemska mardrömmar om elaka vargar och nu kommer jag atagligen att drömma något sånt eftersom jag skrivit det här inlägget och det har fått mej att tänka så mycket på vargar. Hujhujhuj jag måste tänka på trevliga saker. Som Victoria och Daniel.

Aah.

Viccan+Daniel

Nu har dom förlovat sig, Victoria och Daniel! ENTLICH! Som jag har längtat efter denna dag. Nu kan dom gifta sig och skaffa små spädgrisar som grymtar runt i slottet. Hurra hurra hurra. Nu skall jag dansa min glädjedans.

Poladroidkavalkad

En gång hade jag vinden i mitt hår.
En gång satt jag under ett uttorkat vattenfall som hette Minnehaha.

En gång kastade jag upp Mississippis vatten i luften.

Mad Men

Jag har toktittat genom hela säsongen av Mad men. Det är jätteknasigt. Alla bara röker och super och knullar till höger och vänster fast dom har fru och barn. Och gubbarna tar flickorna på rumpan och kalar dom sweetheart och vill att dom skall suga av dom och hämta in lite is att ha i sin drink.

Ibland undrar jag om det egentligen blivit bättre.

bra tips

Jag är hemma!
Great success.
Men svanskotan gör ännu ont. Men jag fick höra en hoppfull historia, nämligen, en av mina medresenärer berättade för mej att hennes kompis gått till någon slags kiropraktor med samma åkomma som jag,en ömmande svanskota och då hade doktorn dragit på sig en plasthandske, fört in ett par fingrar i ändtarmen och "knacksat till". Vips var svanskotan glad igen. Vill ha! NU! Svanskotefix! För alla säger bara att voi voi, det går inte att göra något och du kommer att ha ont resten av ditt liv och och när du skall föda barn blir det ett helvete.

Hej jå förresten;

Jag satt i ett skidacafé i backen och väntade eftersom jag stött min svanskota och alla som faktiskt KAN åka skidor/snowboard aldrig orkar vänta på mej/åka i min extremt långsamma takt. Enivej, jag satt där och väntade på att mina skidkamrater skulle joina mej för lunch. Då kom en tant fram och pratade med mej. Det var ganska fullt och hon såg att jag satt ensam och undrade om jag väntade på någon. Jo sa jag, och berättade att jag stött svanskotan och knappast kan åka mer idag. Då var hon tyst en liten stund, tittade medlisamt på mig och sade,"kom ihåg att berätta att du stött svanskotan för läkaren när du ska föda. Annars kan det bli ett helvete.".

Det var den dagens bästa tips. Jag skall adoptera.

ont i lappland

hejhej.
idag när jag vaknade var det -30 ute. Det är ganska kallt. I förrgår ramlade jag på min svanskota. Det gjorde ont. Igår skidade jag 12 km och åkte snowboard, men jag hade immundigat en s.k. karis-coctail (2 paracetamol 500 och 2 bumetin 600, sedan tar man lite mera piller när man känner att det behövs), så jag kände inte så mycket. överhuvudtaget.
men idag var alltså vilodag. mina stackars plågade lemmar får välbehövd vila.

peace

the läderrock

Här kommer den. Så fin. Så fin.

Nu drar jag till Lappland. Tjao.

ajo. Glad vändag (fast jag tror inte på sånt).

Lapland-schmackland

Åj nej.
Åj nej.
Jaiks.
Imorgon åker jag till Lappland. Där skall jag åka snowboard. Men. Det finns alltid ett men. Denna gång är men:et att jag inte kan åka snowboard. Och hör och häpna. Det finns ett till men! Jag har höjdskräck. Menmenmen.

Och hej, vad är det för jävla mobbare som har hittat på skidliften? Både ankare och såndärn pluppgrej är helt jävla omöjliga att åka upp med. Varje gång man står i kön knyter det sig i magen och man väntar snällt på sin tur och bakom en växer kön och där står ett gäng otålig hormonstinna 15-åriga snowboardkillar som åkte snowboard innan dom kunde krypa och vill upp upp upp till toppen och sen är det min tur och det går inte men jag får pröva igen. Och igen. Och igen. Och igen. Och SEN. SEN kommer jag upp, 20 meter, tills brädan börjar vingla utav bara faaan och jag ramlar och dras efter för ankarhelvetet fastnar i mina bindningar och jag river ner alla som åker bakom mej och jag är hatad och utskämd och kan inte visa mej vid den hissen något mer. EN HEL härlig vecka av förnedring, gott folk.

En annan sak som är problematisk är att man ju konstant är stressad eller rädd eller i mitt fall panikslagen. När man skall åka hiss, medan man åker hiss, när man kommit upp på toppen och tittar ner och känner den gamla kompisen höjdskräck knacka på, när det börjar gå för hastigt undan och man inte kan stanna, när man ser hur man närmar sig den intet ont anande 5åringen som svischar fram i backen men själv vet man varken hur man skall svänga eller bromsa och framför sig ser man rubrikerna om dödsolyckan vållad av klantig snowboardåkare. Ja. All denna panik fuck med ens mage. Så man går runt med ständig magkatarrmage. Av all stress och ångest. ÅNGEST.
Nej nej. Det skall nog bli helt kul.
Så avslutar jag varje konversation om min stundande Lapplandresa. Hähä.
På finska skulle man kunna kalla det för loppukevennys.

Ajo sen köpte jag en läderjacka idag. Det kommer det kommer. Bild alltså.

Peace

Hawtness

KOLLAKOLLAKOLLA.
Veri najs.





http://www.vimeo.com/1527747

och

http://www.vimeo.com/3108865

En Vanlig Onsdag.

nakensim

Jag har blivit värsta sociala djuret. Igen skall jag få besök, denna gång av kamraterna C och J. Vi skall och titta på en keikka. Heartbreak Stereo heter bandet och Klubi är adressen.
Det känns lite underligt det här med så mycket besök. Jag brukar mest sitta hemma för mej själv på kvällarna och äta gröt och se på teve. Hähä.
Förresten, vattenjumppan var helt okej. När jag först slank ner i bassängens halvkalla vatten innan timmen börjat möttes jag av en nakenbadare. Helt. Näck. Trådlös. Det var lite kul. Men så var det mindre kul att ha mammas röst i bakhuvudet som grymtar ogillande och viskar något om bakterier och smuts och äckel-päckel. Men jag lyssnade inte.Så mycket.
Alltså HELT naken.
HELT.

Jag och Britney.

Jag har nu tampats med min gråtande britney i jätteformat i tre och en halv timme. Det är helt tillräckligt. Hon växer fram, bit för bit och när hon är färdig lovar jag att ni ska få se henne.
Nu är det snart dags för vattenjumppa. Jag skall mentalt transformeras till en 67-årig tant och pusta runt i en simbassäng med damer som alla fått uppleva tyngdkraftens inverkan på diverse kroppsdelar. Och snart är jag en av dem. Jag kan inte vänta.

Ett stort skämt

Häromdagen stötte jag på ett mycket roligt skämt, nämligen;
Jag hade lust på nachos med guacamole. Så jag gick till min närbutik och hittade en burk med grönt innehåll, på vilken det stod "Guacamole". Hurra tänkte jag och gick hem glad och nöjd med "guacamolen" i högsta hugg. Men det VAR INTE guacamole! Rainbow, märket som hittat på detta lilla lustiga skämt, ville bara driva med mej och alla andra guacamoletörstande individer.
Egentligen borde det ha stått "sura uppstötningar" på burken. Då just uppskattade jag inte skämtet. Jag kunde inte se det roliga för min verklighetsbild var fördunklad på grund av mitt guacamole-begär. Idag tycker jag det är riktigt lustigt.

Vad kul det där, att kalla sura uppstötningar för guacamole. Riktigt kul.

skönt i simdräkt

Nu har jag flyttat min blogg från bedrövliga papper.fi till förhoppningsvis mindre bedrövliga blogspot.com. Och jag har simdräkt på. Och jag sitter i mitt vardagsrum. Finns det något mer ni vill veta om mej?

Familjen Kitschs nyförvärv

Här kommer nude utlovade bilderna på lördagens loppisfynd.

Hurra hurra hurra. Jag studsar upp och ner och klappar i händerna varje gång jag ser mina saker. Jag älskar saker. Ge mej saker!! Favoriterna denna gång var sumobrottaren och väckarklockan.

Clapton.
14:04, 09 februari 2009
Hittade en suverän blogg idag på metrobloggen.se http://www.metrobloggen.se/jsp/public/index.jsp?article=19.3070833 , den heter Clapton och är skriven av Roggan . Så sjukt bra. Här kommer ett litet smakprov :

Lästa i Aftonbladet igår att Mona Sahlin hånas av Alliansen, är det inte mobbing på hög nivå. Vuxna människor håller på så, skandal.
Er vän Roggan




Love it.
Peace

My sweet 16

Flegmatisk. Oinspirerad.

Men ibland är det så också.
Jag kom just hem från bion. Jag brukar gå på bio för att få äta godis. Nog äter jag godis annars också men det är extra gott att äta godis när man är på bio. Jag brukar skita i vilken film jag går och ser, jag gör det bara för godisets skull. Men det är bäst att ta en kort film, för godiset tar slut efter typ tjugo minuter och sen är det så jävla tråkigt att sitta och glo på en film man inte vill se i typ en timme. Utan godis dessutom. Australia var nog ett av mina största misstag. Den filmen är ju minst 10 år lång, känns det som. Buah.
Changeling som jag såg idag var nästan spännande någon gång. Den innehöll allt från ofrivilligt inspärrande på mentalsjukhus till män som mördar småpojkar med yxa.Hura för sånt. Annars var filmen tråkig. Eller karaktärerna var tråkiga. Jätte platta. Ungefär som i en James Bond film, där boven är ond och kvinnan är sexig och chefen är chefig. Liksom.
Nå, nu är det dags för mera flegmatism. Det har varit my sweet 16 maraton på MTV och det har inte precis bidragit till någon slags arbetsiver eller flit.

Loppisrunda mit Schwester

Idag är det lördag. Det betyder en sak. Loppisrunda. Idag var min lillasyster med mig. VI körde runt och fyndade, bland annat detta:

En indianstaty
En LP (Culture Club olour by numbers)
Ett fat
Ett kakfat med rosor på
En ljusgrej
My little pony spelkort
tre topar
Lyckat, med andra ord.

Bilder av det bästa kommer sen, men nu ska ja inte hänga här, mina kamrater A och A är på intågande och det ska bli kexbakningsjippo. Men det orkar jag inte ens tänka på just nu för jag är så fylld med oxfilé.

peace

Jag och min pojkvän.

djur i Bangladesh

Sitter hemma hos mamma och har just smörjt kråset, kycklingfilé. Mums. Min mamma kan laga mat.
Läste just i STBL en intervju med Parvez Alam. Han är en snubbe som diggar kampsporter och har dragit igång ett koncept som heter Fighting for Lives. Han fungerar som tränare och eleverna betalar en euro per gång som går till välgörenhet. Jätte jees. Men det bästa är ändå när han på slutet berättar om sin familj som ursprungligen kommer från Bangladesh och hur han kom att intressera sig för kampsport:
"Min pappa har lärt mig en del. Men rörelserna är hemliga och hålls inom familjen. På öarna i södra Bangladesh kan de behövas i det dagliga livet för att slåss mot olika djur som kommer in i husen."
Hähähäähä.HÄÄHÄ. Vad OSOLIDARISKT: Ba, "jå ja vet no hur du sku kunna brotta ner den där tigern men jag SÄGER int!".
Just kul!
Hittade en bild på en missbildad vit tiger. Den va också just kul.

Idag var en riktig dag.

Jag träffade en kompis jag inte sett på ett och ett halvt år (då sågs vi av en slump) och jag har inte hört av henne de senaste tre år hon bott på annan ort. Kan man kalla henne för kompis då? Hon har kanske degraderats till bekant. Enivej. Det var intresant. Hon gjorde mig både begeistrad och bedrövad. På samma gång. Vi pratade i tre timmar medan jag målade min jättetavla (110x93 cm) föreställandes en gråtande Britney Spears. Efter det var jag helt utmattad och förtvivlad hennes vägnar. För jag tror inte att hon är mentalt utrustad till att vara förtvivlad för sin egen skull. Och jag är en sån som tycker om att leva mej in i andramänniskors sinnesstämning och leva ut hela deras lidelsefulla, emotionella register (eller de emotioner JAG anser deras emotionella register borde innehålla). Schizho,jeah.
Sen var jag barnvakt idag också, till en jättesöt liten pojtchi som jag adore och som fått mej att inse att jag vill vänta åtminstone 30 år med att skaffa barn så att min livmoder säkert skrumpnat ihop til en dammig liten klump och jag är lika fertil som en gråsten. Ah.
Förresten är Britney Spears som gråter något av det vackraste jag sett. Hon sku få göra det ännu oftare.

Peace.

Siddu Barra

Jaha. Siddu barra. Nu har ja också en sån härn. Blågg.
På Åland säger man siddu barra. Där säger man också nåsså då. Och iss inga nåjsa. Hähähä. När jag hör det börjar jag fnissa. Det låter så fjantigt.
Åj nej åj nej, innan ni slänger er på tangentbordet och säger att ja ska hålla käften för jag bor i Åbo å de e faktiskt Finlands rövhål och alla åbobor saknar kultur och individualitet o blablabla så kan jag berätta för er, gott folk, att jag är TILL HÄLFTEN ÅLÄNNING. Ergo; jag får fittas med ålänningar hur mycket jag vill för jag är typ nästan ålänning. Och nuförtiden är pappa också ålänning SÅ HÄÄ HÄÄ. Nåsså då.
Och det fina med det hela är att pappa från början är från österbotten. Så jag får fittas med österbottningar också. Och där finns material till fitterier kan jag lova. Jag är nog lyckligt lottad.

Det finns ett undantag. Pargasbor. Där e de bara att fittas för fulla muggar. Gud hjälpe dom.

Peace.